¡Abandono!

Abandone esas mentiras contadas como verdades… Abandone las vistas al derrumbe. Abandone las fisuras de los escondites y las miradas que no son al horizonte.

Abandone los paisajes pintados, las ilusiones que producen los sueños, los mares menores  para escuchar a los océanos.Abandone los reflejos de secretos, las sonrisas frágiles, las penumbras de las esquinas, las puertas cerradas, las ventanas encajadas, las bocas que no traen aire, los abrazos que dejan huecos.

Abandone y abandono.

Abandone el silencio de sentirme pequeña! ¡Si, abandono el silencio!

I will be all right!!!!…

Ahora, decido a quién escondo entre palabras y silencio entre líneas.

A ti, te dejo unas migas por el camino. (Ya lo sabes, pidemelas!)

Dedicado a todos los momentos que me esperan…

Susurro de pensamientos…Susurro de deseos….

Antojo de mimos, añoranza de caricias, recuerdos de abrazos, imaginación en  sueños,

Susurros, sólo susurros!! shss!!

Curioso… cuando no estoy proyectado sentimientos en nadie!

“I wanna wake up in a city that never sleep, and find I`m queen of the hill, top of the heap…”

De idas y venidas…. Prisas, billetes, orden precipitado, desorden de mañanas, maletas y  planes, lecturas para dos horas, pensamientos empaquetados para 531 km, búsquedas de espacios, llamadas y mensajes,  falta de sueño, escondite de tiempo, paisajes fugaces, vistas rápidas, pensamientos, secretos….

De subidas y bajadas… de risas y llantos, encuentros diversos, placer de amigas, momentos de sofá, recogida de alegrías, cafés de playa, sensaciones nuevas y  equivocadas, remiendos, “servesitas” de terraza, paseos de domingo, recuerdos olvidados, encuentros diversos, despedidas familiares,  verdades contadas con calma, desayunos andaluces, idas al atlántico, olor a sal, caricias de viento, sueños entrecortados, vaivenes de olas, momentos de vida…

Y de nuevo aquí, despertadores, carreras en el metro, prisas, lecturas de páginas, e-mails,  compras, planes, viajes, estrés, salidas, diversiones, agenda, orgullo, descanso, soledad, nuevas vivencias y  nuevos retos por los que hoy apuesto.

Dentro de unos días… y  vuelta a empezar… De idas y venidas, de subidas y bajadas

No se cuándo estoy aquí o lo sé cada vez más. Voy siendo consciente del cambio, voy añorando, valorando, viviendo, sintiendo (aunque con un cierto miedo), teniendo miedo, echándole ganas, sabiéndome autora de mi decisión. Olvidándome de la suerte y de culpables, haciéndome responsable casi hasta de mi futuro porque voy decidiendo mi presente o lo que puedo de él.

Si pudiera hoy no estaría aquí

Si pudiera… Si se cumpliera mis deseos…

 Desearía estar a 531 km…

Aunque sea sólo por hoy… 

Hoy me permito ser derrotista conmigo misma, hoy me lo permito todo. Hoy me mimo, me regodeo en mi tristeza, me siento pequeña, indefensa, expuesta, vulnerable, sensible. Joder! Hasta llorona! Hoy me permito ser la parte más débil que hay en mí. Hoy me permito un descanso…

Porque dicen que vale más una imagen que las palabras. Porque creo que las imágenes ayudan… (Saboreando… ordenando palabras)

Un año en Madrid…

Saboreando… Recordando este año… Recuerdo tener la sensación de vértigo… recuerdo que sentí miedo, que sentí riesgo, recuerdo que sentí ganas, que necesitaba contestar a una pregunta y que no podía dejar que eso acabará allí. APOSTE.

Hoy quiero quedarme un momento entre estas letras, las cosas vividas debemos transitarlas e intento que sean de forma correcta. Intento ser coherente, me esfuerzo. Pero, hace un año jugué apostando mi presente y todo lo que llevaba y lo que se quedaba.  Hace un año por estas fechas sentí vértigo (tú sabes cuanto tiempo hacía que no lo sentía), respire… y solté. Hace un año que pensé en ti, hace un año que el pensar en ti, implicaba el mí. Hace un año que volví hacer una mudanza y esta vez fue contigo (uf!! Para no sentir miedo!!  y curiosamente hace un año dónde no sentía miedo era a tu lado. ) Hace un año ya…

 Arriesgue.  Deje mi casa, mi familia, amigos. El trabajo (los trabajos. Si, señores pluriempleada), mi día a día… (Siempre me  han costado los cambios) Llene el coche con mis dos maletas y tres cajas (vale…así lo imaginaba). Pero cuando miraba para atrás veía el mejor resumen de mi vida, una vida embalada… maletas, bolsas de viaje, carpetas, libros y más libros, apuntes, materiales, el ordenador, el equipo,  un pequeñeo baúl,  cajas y cajas… hasta la vajilla!! uf!! ¡Cuántas cosas!… me río. 

Una adaptación…”Montando días…”; Un cambio… “Con la vida en cajas”; Un viaje…”la espera…” ; Una nueva vida…”Vistas desde nueva vida”;  Una desilusión …”Ansias”…Un año que han volado días…

¿La pregunta? “Un brindis”

Nota: El titulo se lo debo a una amiga. (Para que tus palabras lleguen aquí).

A veces, hay días que me miro y no me conozco. Me busco y no me encuentro,  me reflejo y no me gusta.

 A veces, hay días que siénto, que me falta algo de mí para sentirme   yo… Cada día me busco, me encuentro y me escondo para terminar viendo  a una mujer que  se construye cada día, que aspira a más, que busca, que encuentra y a pesar de ello sigue buscando. Que busca calma cuando sólo tiene prisa, que llora cuando siente alegría, que se ata y se desata, que es capaz de seguir luchando por lo que cree, por lo que merece la pena y tristemente por aquellos que parecen no merecerla.

Que utiliza su carácter y su genio,  que desea el control,  que apuesta por la permanencia de las cosas,  que añora los cafés con amigas,  aunque intenta disfrutar de vivirlo hoy a solas, que se acomoda a la soledad y al peso, que esconde alta dosis de sensibilidad, que a veces niega lo evidente y para ello imagina cuentos y crea historias. Que se machaca y lo aborrece, que vive con la exigencia, que disfruta con la soledad de los kilómetros ahora hechos paseos… que busca momentos de soledad, que sigue sintiendo, que no ha cambiado, que mantiene vivos secretos (sólo mios),  que necesita compartir lo que vive, que disfruta con los pequeños detalles, con la entrega del tiempo, que pone el armario al revés hasta sentirse ese día IDENTIFICADA en el espejo, que se queda colgada al teléfono durante horas por estar allí, por teneros aquí (dónde sea hoy el aquí),  que mantiene vivo pensamientos que dan vueltas(irremediablemente), que siente PASIÓN  en todo lo que hace,  que escribe,  busca respuestas y crea preguntas, que busca, busca y algunas veces  no sabe ni que busca,…que le gusta la compañía en los caminos, que aligera el peso, que acelera el paso,  que se supera, lee, navega, se entrega, se expone, se ilusiona, escucha, habla, habla, habla y sufre, que deja puertas abiertas y cierra ventanas…

Que sueña despierta porque es la mejor manera de sentir los sueños y se quedaría siempre cinco minutos más en la cama  y se acostaría 5 minutos más tarde por alargar el día,  que se levanta temprano para disfrutar del sol, de los paseos, de los desayunos en las terrazas, que cada día vuelve, necesita reafirmarse en sus actos, pensamientos y actitudes, que echa de menos, tarda en olvidar, en desvincularse, en pasar la página antes de haberla leído varias veces, que siempre tiene algo que decir, algo que hacer y algo en lo que pensar…

Desde hacía algunos años, no estaba “sola” por estas fechas. Aunque nunca me ha importado mucho. Pero, parece qué días como los de hoy tienden a cobrar importancia cuando una está sin pareja “formal” (me rio de la formalidades. Todo es tan relativo). Dicen que el amor mueve montañas, pero llegado el día, mueve carteras. Y en un principio estado de crisis económica,  los hoteles, restaurantes, pastelerías, tiendas, agencias de viajes y empresas agudizan su ingenio e intentan incentivar de diferentes maneras, las ventas en plena crisis. Los corazones ROJOS asaltan cada uno de los escaparates, vallas publicitarias, marquesinas de autobuses y grandes carteles de metro entremezclados con las ofertas de rebajas que están dando sus últimos coletazos.

Hoy, que no hay con quién celebrarlo, (¡Qué envidia no estar enamorada!). Se crean ofertas de viaje 2×1 , ¿por qué no habrá algo así… como… “¿vienes solo? ¡Paga la mitad!”, cenas afrodisiacas, cenas románticas (otro 2×1. Abstenerse narcisistas), ofertas de cine, noches de hotel con spa y masajes “tu menta y yo chocolate”, con escapadas de fin de semana y regalos de bienvenida: cava, fresas y vistas al mar. Lencería, peluches, cestas de chocolate, piruletas, tartas y pastas de test envueltas en forma de corazones, bombones y flores (rosas rojas y orquídeas por clamor popular) día de golosos… (Almu!! Que este año dicen que saturaremos correo! Ya veremos…), desayunos románticos servidos a domicilio, paseos en limusinas, juegos de mesa eróticos y una cosa llamada “paseos por las nubes” que se trata de un “viajecito” en avión privado por Florencia y las colinas de la Toscana y hasta la guía “ecosexual” de Greenpeace.!! Todo a prueba de cualquier crisis de pareja.

Hoy, que me quedo sin sms de buenos días con un te amo escondido (antes que un te quiero, siempre!), recuerdo las cartas infantiles dónde se repiten los  entrañables te quiero  (me acuerdo de los puntos de los circulitos de las i, en un folio llenos de esos te quiero. De ese, tu primer novio Isabel,  que se te antojo no quererlo), esos anónimos que envuelven un “algo” de un “XX” y que escondemos en cada una de nosotras, el color rojo en alguna prenda, en el pelo cuando ibamos al cole, los buzones de San Valentín, las cartas que esperabamos, las cartas que recibimos, las de las amigas, los regalos, las primeras dedicatoiras de canciones, las citas, el ramo de flores de papá para mamá cuando llegabamos a casa… (Verás… Al final le encuentro el punto…)

Hoy día del amor, días de pasiones, de demostraciones, detalles y actos… Hoy, yo lo celebro con cada una de vosotras… las que decidieron no conformarse con menos de su sueños, las que lloraron toda una noche creyendo que merecía la pena, las que se arrepintieron de ese sms, de esa llamada o esas palabras, las que se atrevieron a desnudarse de alma sin miedo al daño, las que siguen con su primer amor, las que se callan y las que responden, las que pidieron y las que dieron, las que dejaron su casa, su familia y sus amigos por estar a su lado, las que llamaron de madrugada con la excusa de la añoranza, las que pidieron una escucha, las que supieron ponerse en su sitio, las que cogieron aviones por estar un rato a su lado, las que se rieron de ellas mismas después de sentirse “muy chiquitita”, las que regalaron la luna aunque no la tenían, las que la tenían y tuvieron miedo, las que demostraron lo grande que somos, las que superaron los malos momentos,  las que consiguen lo que se proponen,  las que lo intentan todos los días, incluso por las que tienen miedo de estar solas, las que cantan, escriben o pintan teniendo una inspiración, las que aguantan partidos de futbol (sonrio – algo de mí), las que se la han jugado, las que reclaman cinco minutos más, y las que se conforman con migajas, las que se han tatuado su olor, las que huelen y aprecian la diversidad, las que siguen cerrando los ojos cuando besan a pesar de los años y se estremecen cuando las tocan.

Nota: No os olvidéis que según la neurobiología, el psicoanálisis…  Según la ciencia el ENAMORAMIENTO y la PAREJA ESTABLE son un festival hormonal (manda huevos!! Con lo que sufre una!!) El deseo dependerá de la testoterona del chico (¡cuidado! Responsable de infidelidades. ¿En las chicas? La “excusa” es el extradiol). La dopamina hará que veamos perfecto al ser amado y la oxitocina que vivamos en pareja. Ahora todo más claro….

Cuiden sus “hormonas” para que su corazón siga sano.

Yo sigo pensando que QUERER a una persona es desear que está sea feliz, aunque no sea a nuestro lado. ¿AMAR?… todavía busco la definición correcta.

Dicen que el tiempo pone a cada persona en su sitio. Yo no lo creo. Eso es para los que piensan que la vida es fácil. 

Hoy, se me ha brindado esa oportunidad, tarde o temprano llegaría. Lo sabía, lo esperaba. Hoy  me he puesto en mi sitio, ¿seguro? Mejor, hoy le he puesto en su sitio respecto a mí.

Me lo he encontrado, no me lo esperaba, en la misma cafetería de todos los días. A la que hacía un mes que no aparecía. Yo he entrado y mientras el cuerpo, las manos me temblaban, he disimulado (pero, si casi tiró el café!!… vale!! Lo he tirado, pero en el plato).  Me he ido derecha hasta el final de la barra, me he acomodado en una mesa y me he tranquilizado. Preguntándome porque esos nervios, ¿inseguridades? Más bien el preguntarme si iba a ser capaz… de ignorarlo. Me ha dado pereza tener que hablarle, saludarle. (Hay personas que le he demostrado toda mi amabilidad, para seguir rebajándome) He recordado lo ridícula que me hizo sentir y he decidido no volver a darle ese poder. Y como torera, con mi abrigo en la mano, el bolso en la otra he salido con aire triunfante,   POR LA PUERTA DEL PRINCIPE… He abierto la puerta y he respirado. Uff!! que alivio!!

Mensaje de móvil: “Un olé para mí. He salido por la puerta GRANDE. Sin mediar palabras!! Olé olé olé.” (Por que las cosas hay que contarlas)

¿Qué me queda?: Su inmersa cobardía, su gran mentira, su irremediable egoísmo… lo dejamos?? Mejor me quedo con mi OLÉ. Que eso, si es para mí.

Nota: Relaciónalo con “ansias”. Cuando algo se queda sin cerrar… cuando él no sabe que estaba cerrado.

Para bien o para mal…

Una historia archivada…

Una ilusión muerta..

   .

 Un sueño despierto…

….

Hoy, me toca hacer magia y preguntarme si de mi sombrero saldrán conejos. Si aprenderé de mis errores, (son de los únicos que se pueden aprender). Si conseguiré sentirme contenta y orgullosa de mi misma. Si hoy encontraré la tranquilidad sosegada, la felicidad loca, la compañía deseada, el aprecio incondicional, la llamada esperada, la respuesta deseada y el sueño secreto.

Podría hacer un listado (¡como no!, al que le vuelvo a tener miedo), de todas las cosas que salieron mal, las que me equivoque, las que repetiría… tantas…

Si me paro a pensar, si por momentos  callo para escucharme, si pronuncio tu nombre, si empiezo a imaginarte, a dibujarte, a sentirte… ¡No puedo, no puedo! ¡Todavía no puedo!

 ¡¡¡Me ahogo!!!! Me inunda la pena, ¿Por qué no acabó como sonó? Me paro a pensar que he renunciado a lo que hace poco deseaba. ¿Deseaba? ¿Necesitaba?

-La atracción es amnésica. No podemos estar enamorados de una atracción que sentí ayer, tengo que sentirla hoy!- Cuántas veces y de que maneras tan distintas, estos pensamientos han ido apareciendo en mi cabeza… Si me permito que 5 minutos estés en mí, siento tristeza.  Vuelvo  a sentir culpabilidad y un peso muy elevado de responsabilidad. – Sé que muchos, pueden pensar que es una carga que no me corresponde- Pero la llevo. ¡Hasta te extraño! me resulta tan difícil, que opto por no permitirme pensar en ti. No quiero volver a sentirme así de nuevo.

Los días van pasando y yo sigo viviendo, nada se para. Voy cuesta abajo o cuesta arriba, depende del día, pero voy.  ¿Y tú? (me pregunto) ¿Dónde estás? ¿Cómo son tus días? ¿Eres feliz?…. Dime que no te hice mucho daño, que no me has odiado. Irremediablemente sigues estando,  aunque sea, en ese típico “stand bye”… Sé que debo de ordenar, aclarar, aprender, superar y avanzar… Pero, ¿no había empezado ya?

 Creo que te debo un post… creo que me debo un post… ¿por todos los momentos vividos?… Mejor, por todo lo que has sido, por todo lo que hemos compartido, por ser compañero en el camino, haciéndome revivir sentimientos de niños. Por ser tranquilidad de paseo,  1ªcita de cielo, alegría de conciertos, sueños y baños de sol, caricia  (me encantaban tus manos) beso y besos,  aventuras, atardeceres en los cabos del sur,  kilómetros de viaje (planeado estructurado y estudiado), en coche, en moto, en ave… subidas y bajadas, decisión, (resultado cambiarnos la vida). Por ser llamada y respuesta,  rincones de  canciones cantadas bajitas, copa compartida, conversaciones de muralla,  por ser baile, sueño tranquilo, por ser mis dudas y mis confesiones, silueta de mis anhelos, por ser primera y última palabra, por ser mañana y  noche, cada una de las cuales que incondicionalmente yo sentía que eras mío.

Se acabó el tener tu atención, se acabó tener mí comprensión. Se acabó mí paciencia se acabó la tuya. Empezarón los enfados, llego la tristeza. Se escapó el aire y llegarón las prisas, los mañanas. Se acabó perdernos juntos, no me buscabas, no te encontraba. Se acabaron los minutos vacíos, cobró importancia el tiempo. Se acabaron los sueños, nació la desilusión, la apatía y hasta el aburrimiento. Me agarre con fuerza, como el alpinista de mi cuento, no quería soltarte. Quería estar a tu lado y estremecerme de nuevo, mirarte y sentirte, comprenderte y comprenderme. Lo deseaba, lo deseaba con tanta fuerza … que se me acabarón. 

Lo desee tanto que lo dejé todo.

 - Nunca sabremos a dónde nos llevan las decisiones que tomamos. –

 Ahora estoy aquí.

A cuatro minutos antes de las campanadas… ¡me quede dormida!..

… Signo evidente de la impaciencia que esa tarde nos corría a mi compañera  de piso, Almudena (“mi roomie”) y a mí por salir, por estrenar, por celebrar…

…. Fruto de las celebraciones previas a un año, que todavía no había entrado. ..

Preparativos, planes, salidas, recuerdos, mareos, ganas, prisas, carreras, risas, música, añoranza, complicidad, gente, miradas,  deseos, sueños, copas,mojitos, conversaciones, llamadas, mensajes, frio, más risas, humo, carcajadas, sueños…

 ¡Las uvas! (gritando) escucho… a lo que los “malas lenguas” dicen que contesto… “déjame que tengo sueño”… (Verdaderamente estaba en un sueño) 

 ¡Las uvas! vuelvo a escuchar, abro los ojos y de pie, delante mía estaba Almudena,  que un minuto antes, estaba en la misma posición horizontal.

¡Las uvas…! ¡Quedan 4 minutos! como de un salto me incorporo y creo que hasta con los ojos cerrados, me dirijo a la cocina para recoger las uvas… evidentemente, ya estaban en la mesa, dios! Si quedan 3 minutos! Ella se estaba encargando de contarlas y separarlas en dos vasitos (este año no ha habido tiempo de mostrarse exquisita y poder seleccionarlas previamente). Me acerco  hasta las ventanas para abrirlas, por consejo de un iluso que nos comentó que desde nuestro piso escucharíamos las campanadas. Las abro con la rapidez que me deja el estar adormilada todavía, asomo la cabeza, pero nada. Creo que las ilusas fuimos nosotras.

Mientras… las campanadas ya sonaban (yo seguía pensando que serían los cuartos) 1 – 2 – 3… Mi compañera, sentada en el sofá, mirando el comecocos (de este año) e indignada por la mala conexión, tomaba campanada por uva. ¡Pero, si le daba tiempo incluso a decirme que, no eran los cuartos!, que cerrara las ventanas que entraba frio, que cogiera el vaso, que me tomara las uvas… si… me quede con 5 uvas fuera de las campanadas (las malas lenguas, los pesimistas, los supersticiosos e incluso los creyentes… me dirían que mis últimos 5 meses del 2009 dejarán mucho que desear, ¡ya lo veremos!).

Se nos olvidaron las maletas en la puerta, el oro dentro de la copa de champán, entrar con el pie derecho (¡para estar a pata coja, estábamos nosotras!), se nos olvido… (Con tono derrotado)

Tomamos lentejas (costumbre francesa), brindamos con mojitos, quemamos nuestros tres deseos para este año… para las cuatro estaciones, los 12 meses, los 365 días, sólo nos queda ponerle ganas.

(Aunque a veces no las encontremos)

Después de tantos años… uf!! ¡Lo he conseguido!

Después de una rápida atracción, un claro interés, horas de investigación, búsquedas de información, compras de libros, lecturas de letras, escritura y firmas, horas de formación, trabajos… por fin!! Hoy soy profesional!! Hoy tengo mi titulo. (La necesidad de la titulitis)

He tenido ansias de soñarlos a tu lado

He tenido ansias de vivir fantasías

 He tenido ansias de hacer realidad palabras

He tenido ansias de nuevos besos

He tenido ansias de nuevas sensaciones

He tenido ansias de volver a marearme con tus caricias

He tenido ansias de volver a escuchar tus susurros

He tenido ansias de tenerte ¿una vez más? (más de una vez, ¡seguro!) a mi lado, ansias de ti,  de disfrutarte como si fueras un brindis.

He tenido ansias, ansias, ansias…

Me quede esperando lo que no había vivido, imaginándome…  imaginando, imaginando, imaginando hasta que me cansé de imaginar.

¿Será difícil olvidar lo que no se ha tenido?

Hoy el vino lo pongo yo,  brindaremos con vino chileno por lo breve.

(Ahora se que es poco lo que apuestas, poco lo que ofreces, poco lo que puedes dar, poco lo que me aportas. Vuelvo a brindar por lo breve)

Vistas de nuevos amaneceres  por descubrir…

Vistas de nuevas sensaciones que descifrar…

Vista de nuevas vivencias…

Vistas de nuevos pensamientos…

Vistas de mi…

Vistas de un principio desde un fin…

Son las vistas de los primeros pasos de mi camino…

Es curioso como tendemos a buscar, a querer, incluso llegamos a desear formar parte de algo, lo necesitamos. Yo me he propuesto seguir por este camino. El camino, de encontrarme, comprenderme y aceptarme.

El camino empieza…

 ¡Ya estoy aquí!¡Estoy en casa! ¡Qué bien me siento! 

No pude llegar a dormir en mi nueva casa, cuando salía para El Salvador.Tenía toda mi vida ¿ordenada? embalada en cajas, bolsas de viajes, maletas esperándo abrirse. Ellas respartidas entre dos casas. Yo en otro continente viviendo otra estación.

Durante 12 días me llegue a alejar de mi misma pero deseaba volver , para poder encontrarme con todas las ideas, que durante meses habían sido eso, sólo ideas; muchas ilusiones, ganas, esfuerzos, inquietudes, luchas, miedos, ¿dudas? creo que dudas no.  Sólo esbozaba pinceladas al aire de una nueva vida.

Respiraba cada paisaje, lo fotografiaba y a mi en él. Intentando capturar lo que sólo mi retina se llevaría. .. 

Octubre 2008

(Sentí miedo, sentí que no podía, sentí impotencia…)

Tengo mi vida desordenada en cajas, apiladas en la esquina del salón. Esperando con ansias, con miedo, con respeto dónde van abrirse… Una nueva casa, una nueva ciudad y nuevas vistas… un cambio, un reto.  Me gusta imaginarme que soy capaz.

Me he atrevido! ¡Tengo un blog!, nada nuevo para muchos. Lo sé.  Pero a mi, hasta me parece un buen momento para un brindis.

Me encantan las leyendas, los cuentos, las historias, hundirme en ellas durante el rato que consigo abstraerme y por supuesto me encanta contarlas y que me las cuenten…

¡Mi primer post! “Un brindis con leyenda”, por supuesto.

Hay muchas leyendas sobre el brindis, ya su etimología te puede llevar a imaginar sus comienzos. Pero todas estas, coinciden en que es un momento de celebración. El término procede de la frase alemana ich bring dir’s (yo te lo traigo), que solía pronunciarse al brindar. Intenta pronunciarlo otra vez. Me parece curioso, como terminamos tendiendo a  abreviarlo todo.

Entre los envenenamientos, los saqueos de los antiguos alemanes a Roma, las creencias en los espíritus del vino o  incluso las ideas curativas para la digestión de los reyes en sus comilonas, cuando volvían de las grandes campañas y guerras. Entre todas estas leyendas, a mi me gusta imaginar que hemos heredado esta costumbre de los romanos… Me imagino aquellas fiestas con tanto vino, decían que cuando tomabas un trago, había que disfrutarlo con todo… con todos los sentidos; el olfato, la vista, el tacto y por supuesto el gusto, y ¿el oído? excepto el oído. Pensaron entonces, que si chocaban sus copas estas sonarían. Desde entonces un brindis va acompañado de todos los sentidos, provocando al oído y seguido por un trago, el mejor. Este celebra con todos los sentidos.

¿Qué mejor entonces, que un brindis para comenzar?

Hoy brindo…

Brindo por tener miedo y seguir adelante

Brindo por el coraje, por el valor y  la fuerza

Brindo por sentirme sola y no abandonar

Brindo por hacer realidad lo que creo

Brindo por teneros a mi lado, estando tan lejos

Brindo por los sueños y por seguir soñando

Brindo por las playas conocidas y los atardeceres en ellas

Brindo por lo que he visto, oído y leído porque hoy forman parte de lo que soy

Brindo por aquellos que me quieren cerca

Brindo por conseguir la autoindependencia

Brindo  por los ayeres vividos y los próximos mañanas

Brindo por hoy, por conseguirlo, por seguir luchando

Brindo por que he creído en mi, brindo por mi y hoy por intentarlo.